| 是的，突然好想妳 沒有準備下突如其來聽到那首歌 忽然殺自己的思緒一個措手不及 以為彼此都已經不拖不欠 但原來…. 忘記了妳的聲音 卻忘不了那信誓旦旦的承諾; 忘記了妳的樣子 卻忘不了妳每次向我所展露的笑容; 忘記了妳的氣味 卻忘不了妳身上總傳來那淡淡的香水味; 忘記了與妳相處的日子 卻忘不了那些為鋪設彼此將來的計劃; 忘記了妳的電話號碼 卻忘不了那次電話內的內容; 忘記了妳的生活習慣 卻忘不了妳的愛與惡; 忘記了與妳到過的商場 卻忘不了那個寒冷的日出 忘記了妳 卻怎都忘不了我們…… 突然好想妳 多麼沒有意思的一句話 忘得了忘不了 都不過是一堆獨自與空氣混在一起的白話罷了 只知道這刻最不需要的 就是被妳明白自己的感覺 因為我最明白，前度這身份 大抵就如死神，人皆拒之… 這一夜，請讓我坦誠地好好想念妳 再順道埋葬那份教我想念的感情 耳際又傳來阿信的催淚的磁性歌聲 “突然好想你 突然鋒利的回憶 突然模糊的眼睛….” |
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| 應承了朋友好好去寫這一個題目 說真的，幸福是什麼? 也許亦離不開Supply and demand
由需要到爭取最後獲得，就是幸福 孤獨的人，最幸福的是別人提供的溫暖 自卑的人，最幸福的是得到認同的一剎 求愛的人，最幸福的是獲得喜歡者的愛 每個人都有自己的幸福指標 就只因為每個人都有自己的需要 也許背道而馳，也許殊途同歸 擁有八十億元的身家可以是幸福 從極度飢餓後來一頓飽飯可以是幸福 什至是簡單的得到一個吻亦可以是同等的幸福 幸福不過是基於， 你這刻彷彿缺少了什麼 心裡最渴望擁有什麼 得到了，就是擁有了那刻的幸福 可能過些時候，幸福變得不再薇爛 只因它亦敵不過時間 但至少，它曾經在你心裡 成為過最想擁有的東西 成為過堆砌你生命中的一種甜味 或者它不過是一個量詞， 每個階段想擁有的幸福都是一樣的 一樣的快樂，一樣的滿足 只不過所追求的東西每次都不盡相同罷了 也許，這裡仍舊沒有表示什麼是幸福 然而，在你心頭中，幸福是什麼都不緊要 最重要的，是你還願意相信 自己有獲得幸福的勇氣…. |
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| 多年以前，讀過一本著作 <最後十四堂星期二的課> 那裡探索著人生與死亡 然而這段日子，我只上了相關的一課 是最後的，亦是最昂貴的一課 沒有書中的十四星期，只有短短的三天 我是多麼的想永不下課， 然而，來到今天，終於還是要下堂 我是個幸福的人 麻麻生前的時候， 自己是她最疼錫的人 那些片段已一直牢牢的印在自己的心頭 而這三天，彷彿是天意， 亦彷彿像是為她一早寫下的劇本 她要用自己餘下的時光 好好的再親自教我一次 如何面對自己一直以來的衝動與感情用事 更什的是不肯相信別人這缺點 而細叔就是事件中的說書人 衝動的我差點壞了大事 險些因為自己的意見 令事情推向最差的局面 亦因為我的感情用事 差點要令疼愛自己的人 受到更多不必要的痛苦 一直以為只要願意承擔起一切 自己就已經是一個頂天立地的人 亦可以叫作為這傳統的家族 好好出一分力 但原來，我幼稚得很 不細心，盲目衝動，不懂周全的宏觀 到最後反而令所有屋企人 擔心自己的精神狀況 那才是我 這個自以為是而充滿弱點的我 麻麻為我留下的最後一堂 我將會畢生受用 可惜代價卻如此不菲…. 縱使我不能再像以往 拖住妳去行去飲茶 什至捉住妳的手臂好好走下去 但願妳可以慢慢的走，旅途愉快 下一世， 請讓我再有幸的成為妳的孫兒.. 好嗎? 怎麼想像 要我重述溫馨的往事 便迫到我眼淚 不聽妳意思 尤其是妳 不喜歡哀傷沮喪 這一點我知 我知 多麼想念 妳那瞭望天空的印象 幻想我有這份 頑強的漂亮 尤其是妳 在臨別的豁達模樣 多少也為了我設想 曾經得妳寵我 竟縱壞我 連哀傷都不可 忍受太多 明白孤單一個 都要自強 苦楚試練 無論如何多 都不算多（得到一些 領悟未怕高） 離開都要考我 怎麼去做我 誰都知分開 比相處更多 （遲早都會枯竭 誰都清楚） 明白戲夢人生苦短 也可得到最大結果 何必這麼教我 都只因為 妳那來自心底的美麗 學懂笑看 世上難題的造詣 尤其面對著 惶惑驚怕亦無畏 得到了學會去放低 這告別 要是忍得到 在未來任何事也可以 承受到 成熟到 不再問妳 哪裡有我的去路 從此只好 靠我… |
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| 今天忽然想好好的說
真正承認是屬於自己的事...
這兩個月，我彷彿同時失去了兩個很重要的人
一個，是自己認為下半生可以好好去愛的情人
另一個，是一直在家裡最疼愛自己的親人
我愛的人，為了一個她更愛的人而放棄了自己
我沒有逃避的終止了那段似是而非的關係
萬物有時，放棄總好過勉強的苟且下去;
也許一切我自覺值得懷勉
縱使每天都彷彿情過傷心處
我知道不過是一個過渡罷了
又或者，我相信很快就可以咬緊牙關捱過去
不應回首，亦不值得挽留....
縱使我知道自己的心彷彿出了一個無法估量的洞
每天都與自己的身心力搏，再互相吞噬...
愛我的人，突如其來的在醫院裡不醒人事
我想避得遠遠的站開拒絕接受現實
我沒有勇氣去接受本來安穩的生活
一下子出了那翻天覆地的變故
總說有捨才有得，但這刻的我
固執得寧願得不到智慧
亦不捨將會出現的分離
我可以失去一個，十個，
什至是所有我愛的情人
但我真的不願意失去這個
從小時侯便開始照顧這個暑期姑兒仔的麻麻
我接受不到，真的，我接受不了...
突然傳來噩耗的時間，
自己正在法庭準備處理案件
打翻了五味層架，立即想離開那困身的法庭
但最後還是把案件處理掉才趕到醫院
這刻我仍舊記得沿途的感覺
烈日當空的情況下，背裡一直滲出冷冷的汗
西裝下的我汗流浹背
但體溫卻冷得像置身凍肉的冰櫃
我感到全世界都是冰冷的
人是，物件是，心也是...
想不到自己比在場的每一個都眼淺
是的，竟然在大庭廣眾的情況下
由雙眼通紅變得分不清眼前是什麼
整個2009年裡2月及3月把自己浸沒的淚水
足夠淹沒了過去5年的總和
叔叔叫我好好的控制一下自己的情緒
我學習呼吸，一呼一吸，
但愈深，淚珠彷彿愈大，時間彷彿愈長
表哥用力的搭著自己的肩膀
背著眾人的那刻，我知道自己崩潰了...
我寧願再聽十次分手，
我亦不願再多聽一次
醫生對你說請好好的做好心理準備
對於死亡，已不是頭一次的面對
女朋友，親人，朋友，
有了足夠的經驗，但我無力，
真的無能為力，我只想
麻麻可以在有生之年見證我還未完成的夢與想
我知道，我的夢想亦是她的夢想
我不信神
從來我都認為只要導人向善，
什麼都可以是真神
所以我沒有宗教信仰
而我卻一直的憑良心做事
但這刻，如果有，我求您
給我倆多一點時間，可以嗎?
PS# Regene，那天我答妳我不再懂得寫
亦不想再寫
原來只不過是我一直沒有想好好的把那些感情
透過文字好好的抒發
又或者是，我不願意再寫那些沒有感覺的感覺... |
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| 請對以下方程式有興趣的人賜教，不勝感激... 大前題是:人生只有以下兩條方式:- 方程式一: 當你不太認真去投入一段感情的時候，結局理所當然地是雙方分開，亦除此贈送一個往後的報應，是次相戀的結果是等於---零及一個報應 方程式二: 當你真真正正認真去投入一段感情的時候，方程式一的報應就會出現，導致結局同樣是雙方分開，更傷心得要命，而是次相戀的結果是等於---零及一堆傷心 兩者又是一個循環.... 問題出現， 將一樣的項目互相除去 最後就得出: 不認真有報應送 認真就會因為報應出現而有一堆傷心 如是者 你會選擇那一條方程式呢? |
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